Des Schwaben Humor.

Ein Patient beim Urologen.


Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"


Patient: "Herr Doktor, ist das wirklich nötig?"


Urologe: "Ja, ich kann sie sonst nicht untersuchen."

Männern kann man alles erzählen:

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-Home-Service!'
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Hänsel und Gretel auf Türkisch (aus dem Netz gefischt )



Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast du Kettensage, Murat?"

Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"

Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"

Murat: "Ja faaaatt!"

Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.

Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"

Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"

Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"

Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"

Aische: "Korrrreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?

Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"

Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"

Aische: "Normal! Oder was!?"

Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"

Aische: "Normal! Oder was!" ... und wenn sie nicht gestorben sind, dann backen sie immer noch ...

Ebenfalls aus dem Netz. Sämtliche Namen und Bezeichnungen sind rein zufällig; sie wurden im Original belassen!


Bibel Update

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

Dritter Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!

"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

Ausführliche Bebilderung für Einsteiger.

Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualität: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvorrausetzung für Priester!

Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 EUR Strafe)!

Wollust und Völlerei voll implementiert!

In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
Disneyland
Mallorca
Billstedt
Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Andromeda VI
Atom-GAU
Central Services (040 / 713 62 49)
Robert Federle
Spinat
Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
Finaler Rettungsschuss
AIDS
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
Atari
Begnadigung
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIB: "What You See - Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 EUR bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, Gutgläubigkeit und viel Geld.

VOR DER HOCHZEIT:

Sie:
Servus, Bernhard!
Er:
Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!!!
Sie:
Möchtest du, dass ich gehe?
Er:
Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie:
Liebst du mich???
Er:
Natürlich. Zu jeder Tages- und Nachtszeit!
Sie:
Hast du mich jemals betrogen?
Er:
Nein! Wieso fragst du?
Sie:
Willst du mich Küssen?
Er:
Ja, immer wenn ich Gelegenheit dazu hab!
Sie:
Wirst du mich jemals schlagen?
Er:
Bist Du wahnsinig? Du weißt du wie ich bin!!!
Sie:
Kann ich dir blind vertrauen?
Er:
Ja!
Sie:
Schatz...


7 Jahre nach der Hochzeit:
TEXT VON UNTEN NACH OBEN LESEN!!!

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes:

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

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Auszüge aus dem Tagebuch der Katze:

Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte, gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.
Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren wieder viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer ihrer Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....

Ein älteres Pärchen geht mit ihrem Hund durch den Park. Plötzlich kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und *päng*päng* erschießt den Hund. Das Pärchen ganz entsetzt, die Frau frägt "Herr Polizist, was haben Sie denn gemacht? Warum nur? Unsere Waldi, der war doch unser ein und alles??????". Der Polizist darauf "Gute Frau, Ihr Hund war eine Gefahr für die Allgemeinheit. Sehen Sie nur, er hatte die Krätze; hier, ganz kahle Stellen im Fell; und hier, die Augen, ganz trübe und grau; und da, der Schwanz hing ganz schlaff herunter". Da reist die Frau die Augen auf, dreht sich zu ihrem Mann und schreit "Um Gottes Willen, Heinrich, renn......."

Eine einsame Gehirnzelle läuft durch den Kopf eines Mannes
und ruft "Hallo, ist da wer?" Stille. Sie versucht es
wieder "Hallo, ist da wer?". Stille. Als sie nach weiteren
erfolglosen Versuchen schon ganz verzweifelt ist, flitzt eine
zweite Gehirnzelle ums Eck und ruft: "Ach da bist Du! Wir sind
alle unten!"

Ok, Liesche wirft mit Dreck! :shock:

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Wo haben Männer am meisten Haare?

Antwort: Auf den alten Fotos. :mrgreen:

Wie Frauen und Männer duschen

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

Was ist ein Mann im Salzsäurebad? Ein sich lösendes Problem!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich.
Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er,
"Was bekomme ich denn für eine Rippe ...?"

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

JR849 schrieb:

Ok, Jürgen wirft mit Dreck! :shock:

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann


* Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
* Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
* Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
* Salatgurken sind niemals zu erregt.
* Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
* Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
* Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
* Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
* Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
* Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
* Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
* Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
* Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
* Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
* Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
* Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
* Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
* Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
* Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
* Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
* Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
* Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
* Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
* Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
* Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
* Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
* Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann.
* Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
* Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
* Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.
* Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst.
* Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
* Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
* Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
* Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
* Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
* Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
* Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
* Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
* Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
* Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
* Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen.
* Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Oh ja, jetzt wird auch noch alles verdreht.

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter
ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir
versprechen, dass nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre
hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt
er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden
sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,--Euro in Münzen und kleinen
Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder
unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei
Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.Aber heute habe ich
die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwort "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe
ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche
in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei
sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf
Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich
glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit
dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel
voll war, habe ich Pfandflaschen zurückgebracht!"

Und hier gleich noch was hinterher:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen
müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und
alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch
mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch
Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht
in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht
unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die
Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt
haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035
EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück; wiegt 7,8
Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der
Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12
Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten
ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da
das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja
komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf
12 Monate verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und
natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und
davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte; zuhause ist, blieben ihr
für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem
Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen....
obwohl natürlich nicht,wenn man hackedicht und superfett ist..
also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute
pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden
ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber
da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.

*grööööhhhhhhlllll*