Des Schwaben Humor.

[Klunkerlies'che]

Kategorie: Bierwitze

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Border]

Jeden Morgen wacht in Afrika eine Gazelle auf.
Sie weiß, dass sie schneller laufen muss als der schnellste Löwe - oder sie wird gefressen.

Jeden Morgen wacht in Afrika ein Löwe auf.
Er weiß, dass er schneller laufen muss als die langsamste Gazelle - oder er wird verhungern.

Es kommt eigentlich gar nicht so sehr darauf an, ob man nun Löwe oder Gazelle ist ...,
wenn die Sonne aufgeht, geht die Rennerei los.

.... auf gehts ....

[dasTantchen]

Fragt die Lehrerin in der Schule: "Kinder, wer kann mir erklären, was scheinheilig ist?"
Meldet sich Fritzle: "Meine Schwester ist scheinheilig."
Lehrerin: "Aber Fritzle, das ist aber hässlich, was Du da über Deine Schwester erzählst!"
"Aber sie nimmt doch die Pille, und an Weihnachten singt sie trotzdem mit 'Ihr Kinderlein kommet'"

[Klunkerlies'che]

Es war einmal ein Frosch,
der hatt´ ne freche Gosch,
die Gosch niemals erlosch,
bis Frosch einer verdrosch.

Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig, nur der Reim war gewollt.

Liesche :mrgreen:

[Border]

Ostpreißisches Abendjespräch

Der Franz sagt: "Gu'n Abend Liesche".
Drauf sagt se: "Gu'n Abend Franz".
"Jehst melken?" fragt er. "Na, das siehst je",
"Bist all mit Arbeit färtich ganz?"
Denn kicken beide inne Wolken,
Und schauen nach'em Wetter aus.
Denn fragt er: "Liesche, sag mal, kommst Du
Heit abend noch e bis'che raus?"
"Wo raus?" fragt sie und lehnt am Baum,
"Man sooo", meint er, "e Weil am Zaun".
Se kickt ihm an und meint: "Zu was?"
"Man sooo", meint er, "man bloß zum Spaß".
Drauf glucksert se: "Aeh Du, hoal an",
Und kickt ihm halbbedammelt an.
Denn sagt er noch: "Na, denn nachher",
Und sie sagt: "Ja, ich eil mir sehr".

[Cachevanni]

Jürgen kommt von der Autofahrt mit seinem Vater zurück.
"Und wie wars?," fragt die Mutter.
Darauf antwortet Jürgen :
" Klasse! Unterwegs haben wir 6 Affen, 8 Armleuchter und 11 Vollidioten überholt!

Ciao,
Cachevanni

[TB-Cito]

Für alle kurz entschlossene, die noch keinen Weihnachtsbaum her schleifen konnten.

[Grüner Baum]

Einen hab ich auch noch:

Die junge Jägerfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. Sagt die Freundin: „Sieht ja köstlich aus, womit hast du ihn gefüllt?“ Antwort: „Gefüllt? Der war doch gar nicht leer.“

[Zerber]

Er sagte............Sie sagte

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?


Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!


Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.


Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.


Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.


Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und
gehen dann ins Bett
Verheiratete kommen heim,schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

[Klunkerlies'che]

Der Fledermäuse Alptraum: Während des Schlafes zwischen Mitte November und April Durchfall zu bekommen...